Ejpaña: tierra de cultura

Habría que escribir sesuda y frecuentemente aquí.

Mientras tanto:

la población analfabeta nacional también creció en el periodo, cerca de un 12%; pasó de 691.700 al inicio de 2005 a los 777.800 en el último trimestre de 2008.

A pesar de que se repita en los artículos que muchos inmigrantes son analfabetos, lo que no ponen bien destacado es que suponen únicamente un 7,6% del total de los analfabetos existentes en el país y tampoco resaltan, aunque lo digan de refilón, que el analfabetismo nacional aumenta un 12% desde 2005 . No disminuye por la mortandad de los ancianos, sino que ¡aumenta!

¿Es ésta la octava potencia económica mundial?

De risa floja. De llanto amargo. Sigamos auditando el mundo.

Dios también fue auditor

Pues si mis queridos amigos, Dios fue el primer auditor y nosotros, los auditores, somos sus herededos. LOS HEREDEROS DE DIOS.

2000 años de tradiciones, de éxitos y fracasos y millones de víctimas nos contemplan.

Dios , previa auditoría, entregó las primeras 10 recomendaciones jamás redactadas a Moisés, por aquel entonces jefe del área conocida como tierra prometida. Y éste, como no podía ser de otra manera, rompió el informe al grito de "!! A mi no me dice ni Dios lo que tengo que hacer!!".

Evidentemente, fue entonces cuando se adoptó la idea de hacer de auditoría una división independiente, sin influencias externas.

Por lo tanto, a Moisés no le quedo más remedio que aceptar las "recos" y comerse su jodido orgullo. Lección aprendida.

Fue la primera unidad auditada, el pueblo de Israel y Moisés, el responsable de la unidad, el primero de una larga tradición de recelo y odio hacia nuestra persona y nuestra labor, sin la cual, esta puta civilización humana nunca habría llegado donde está.

Y ahora la crisis. Si nos hubieran hecho caso nada de esto habría pasado.

Esperemos que rectifiquen...

Y nos entreguen de una vez el mando de este mundo.

"Me siento como un niño pequeño...cuando está nervioso...y se toca la polla".

¿Qué querría decir Robert Downey Jr a.k.a Iron Man cuando pronunció semejantes palabras?Quizá no las dijo al azar, quizá quiso decirnos algo, algo encubierto, algo aterrador...quizá sus ojos vieron algo y quiso plasmarlo en palabras y trasmitirlo...quizá esas palabras resuman el sentir de la raza humana,del mundo, de los mercados financieros, el sentir de todos nosotros ante el peligro de la CRISIS...

Yo creo que sí, yo creo que el Sr. Richard S.Fuld Jr ,a.k.a Chairman de Lehman Brothers, se siente nervioso...como un niño si...y sin duda debe estar tocándose la polla, de hecho diría que lleva tocándosela todo un año (as far as we know).

Y a todo esto...¿porque?¿ porque, así de repente, se va todo a la mierda?...difícil de responder la pregunta es, de hecho, un servidor(AS400...matadme), cuanto más sabe del tema, menos cree saber.

Uno (el AS400), cuando oye que si las hipotecas "subOptimusprime", que si en España los Bancos han dado créditos hasta pa putas, que si la burbuja inmobiliaría, que si alguien apretó el "botón"...no sabe bien que pensar...y fíjese vuestra merced que un servidor se encuentra cerca del meollo en cuestiones laborables, pero ¿qué pasa con aquellos que no tienen ni puta idea? ¿Qué pasa con la gran masa de gente que no ve las noticias? ¿Qué pasa con todos esos que te dicen "no sigas las noticias, la política en realidad no te afecta"?. La realidad es que están jodidos y todavía no lo saben.

Los muy gilipollas.

Todos somos víctimas de la crisis, incluso Fabio "puto amo" Briatore, pero una cosa es ser víctima y otra muy distinta ser víctima y además GILIPOLLAS. Ellos, los (muy) gilipollas, conforman la gran mayoría de este conjunto de naciones called Espanha y son ellos, los gilipollas, los que no verán venir los golpes y los que, cuando pase el tsunami, estarán colgados de los más alto de una palmera, en pelotas, y con el cuerpo cubierto de sanguijuelas.

Y ni siquiera Dios (que en su gracia tuvo darnos a Baúl a.k.a "El mito") tiene piedad con los gilipollas.

Ni son bienaventurados ni tienen ni puta idea del alcance de la gran cagada de meterse en una hipoteca de esas que chupan (en el mal sentido) hasta el alma.

Que conste que no es una crítica, yo mismo soy gilipollas en muchas otras cosas y parcialmente gilipollas en económia. Es solo la constatación de un hecho.

Hay que hacer menos el gilipollas y dejar de tocarse la polla.

Comandancia F.L.E.D.S

Estimados amigos,

Ante todo debo pediros perdón por la falta de actividad de este, nuestro querido blog. No ha sido una espera en vano, pues yo, cual David Carradine cualquiera, he pasado este tiempo viajando a otros blogs, aprendiendo, curtiéndome, bebiendo de la teta del conocimiento de aquellos que llegaron antes que yo, para así poder, finalmente, volver a mi lugar de origen y estar, por fin, a la altura.

Es por ello que he decidido romper con viejas reglas y clichés inncesarios. Se acabo el orden y la temática genérica de los posts, a partir de ahora mezclaré según me venga en gana y mezclaré todo aquello digno de ser mezclado (por favor, obviemos todo chiste de índole alcoholica, más que nada por todos esos cabrones/as que hacen uso de ellos sin haberse pillado un pedo en su vida. GENTUZA).

Por lo tanto, a partir de ahora mis posts mezclarán fútbol,cine,reflexiones,mujeres, fútbol,historia,mujeres ,trabajo y cine de forma totalmente aleatoria. La verdad, la única verdad es que todo en este mundo se toca y tiene relación, de ahí este cambio, esta liberación, esta ruptura de las cadenas que dictaminan lo que es apropiado y lo que no.

A la mierda con todo.

Además, dentro de poco no habrá un mundo al que auditar... por la que se nos viene encima. Si, estoy hablando de la crisis, la puta crisis, que a este paso no dejará títere con cabeza, solo un rastro de destrucción y caos. El jodido pandemonio.

No os equivoqueis, los bancos no son el enemigo, es más, son nuestra última línea de defensa, el último escollo entre nosotros y la vuelta al medievo. Si ellos caen, CAEREMOS TODOS.

Tened a buen recaudo vuestras gallinas(artículo de gran valor, no solamente alimenticio, cuando el dinero no vale nada) y vuestras armas, haced acopio de provisiones y agua. La civilización toca a su fin.


En otro orden de cosas, el Domingo fuí a ver Tropic Thunder y la verdad que no está mal. No es una obra maestra (no es el gran Lebowski) pero tiene buenos momentos. Todavía recuerdo a Robert Downey Jr, caracterizado como actor de método caracterizado como el negro Sargento del ejercito norteamericano, en plena jungla del Vietnam, a la luz de la hoguera, antes de una misión que podría costarle la vida a él y sus hombres, diciendo..."Me siento como un niño pequeño...cuando está nervioso...y se toca la polla".


Supongo que con estó os haceis una idea de que clase de peli es. Absurda,pero de cojones. Muy recomendable.

Y al puto Pateti le han metido 6...otra vez coño, para una vez que quiero que gane y hacen el ridiculo, aunque los muy cabrones ya lo hicieron hace dos años dejándose meter otros 6 en casa otra vez contra el Barca. No entiendo como este club ha podido ser grande alguna vez,solo de pensarlo me orino encima mientras me revuelvo entre espamos por las carcajadas.

También ojurre que un jrupo fiminista, en su farfán de reclamar la igualdad para ambos sexos, se va a manifestar mickcionando en la vía púbica (no me lo estoy inventando), por aquello de que como los hombres lo hacen...tanto como que lo hacen...lo hacen algunos, porque cerdos descerebrados y hasta el cogote de mierda hay en todas partes, pero de ahí a decir que es que los hombres meamos en la calle...

A todo esto el Violencia c.f líder. Unbelievable.

Nuestro querido y bien armado Prisidente Jose Mari...estoooo...Josep Lluis Rodríguez Sapatero ha aprobado un fondón de 50.000 millones para comprar activos de MÁXIMA calidad(máxima calidad señora oiga, que se me escapan de las manoooooss!!!!!) de los banquetes espanyoles por aquello del que dirán, ya que todos sus homonímos presidenciales han hecho lo mismo. Tras asgurar Josep que nuestro(?) sistema financiero es el más sólido del mundo(toque,toque, señora el más solidoooooo!!!), ha procedido a segurar los ahorros de los espanyoles hasta los 100.000 euros por titular y cuenta. Hombre, no se, así a ojo diría yo que si tan sólido es no habría que andar garantizando nada...o no?

Baúl resucita, el Mito(como es conocido en otros lugares), el "palancas", el más listo de la clase, el que nunca hace nada... ha resucitado tras dos goles ante el RCD EspaÑol. Uno con la testa mientras los centrales interpretaban "My sweet Lord" en Do menor, y otro de GRAN disparo, grande como él, con su pierna menos buena (aquella que no dedica en exclusiva a sus "palancas") dentro del área y rodeado de contrarios. Resultado final: 2-2. Pinchazo y el Farsa nos sobrepasa en la tabla. Bueno esto no ha hecho más que comenzar y nosotros tenemos al 7 de España...

A ver si el famoso productor de peliculas pornográficas ,Pedja Mijatovic, toma nota y nos trae algún talento en Enero....

Seguiremos informando.Si nos sale de los...

Yippi Ka Hey

Si eres un gallina eres de los buenos

Meses de formación especializada en una multinacional para que al final una gallina haga mejor tu trabajo que tú.

Tras la desolación de ver la nueva generación de subcontratas voy a hacer algo de provecho: almorzar

He vuelto

Saludos amigos lectores de este blog (Nidios y Nicristo), tras el merecido parón veraniego he vuelto, ya lo creo que he vuelto, he vuelto a este agujero infecto, a esta cloaca del infierno, para dedicaros mis más aberrantes pensamientos plasmados en palabras. Tranquilos solo calentaba la retórica. El Verano bien , Gracias.

Metraje veraniego: tengo dos películas que comentar:

¿Por donde empezar? Ah si, por la película del verano. El magno evento cinematográfico de la temporada estival que tantas y tantas expectativas ha levantado: El caballero oscuro.

¿Qué puedo decir de esta película que no se haya dicho ya? que si es una obra maestra, que si es mejor que Infiltrados y Heat, que si es un nuevo fenómeno de masas, que si Oscar para Ledger ,que si la abuela fuma, etc...

Y la verdad es que si...la película es ACOJONANTE. Tiene de todo: Acción,thriller,drama,crimen...vamos que decir que se trata de una película de superheroes parece una broma. 10 sobre 10.Genial.

Algún día, cuando la revise en DVD, publicaré un análisis más detallado de esta, a mi juicio, gran película. Sería demencial que no estuviera en las principales nominaciones a los Oscar.

Conclusión: Para mi es mejor que Infiltrados,Heat,Titanic o cualquiera del tipo de los anillos. Claro que para gustos los colores.

La segunda en mi ranking veraniego sin duda alguna es la enésima maravilla producida por Pixar: Wall-E. Si, ya se que es de animación, para niños y demás pero...me encantó.

Es una película rompedora, divertida, con ritmo, mensaje y con alma. La primera media hora es una lección de cine al más puro estilo de un Richard Burton o un Chaplin.
Los personajes principales harían sonrojarse a más de un actor "humano" con su expresividad y su capacidad de transmitir.
Mención aparte merece el protagonista : Wall-E, un entrañable robot de limpieza que deambula solo en un planeta Tierra devastado por la mano del hombre, que resulta que hace años que ha huido de allí por la terrible contaminación ambiental que hace del mismo un lugar inhabitable.

Solo recomendable para aquellos entre 1 y 100 años.

ME CAGUEN EN LA PUTA. Estoy oxidado. Lo noto joder. LO NOTO. Acabo de releer el post y nunca mi retorica ha sido tan vulgar y tan ñoña. MIERDA.

Será porque estoy de mala hostia, cuestión de faldas ya os imaginais. Puede que dentro de poco publique alguna reflexión más al respecto.

Hasta entonces

Buscando el porqué

Queridos/as españoles/as

Estaba yo esta mañana con el cerebro desconectado y dedicado a mi alienante trabajo cuando, de repente, una pregunta ha asaltado mi cabeza, como una vibrante supernova ha cruzado y despertado todas mis neuronas y ahora heme aquí, dispuesto a compartir mis pensamientos con vosotros.

Después de esta sarta de valientes gilipolleces a modo de introducción, os comento que he decidido retomar el tema del cine para este blog, pero no hablando de críticas o estrenos inminentes sino preguntándome un "porqué". Un "porqué" que desde tiempos inmemorables ha tenido a aficionados al cine como yo sumidos en un profundo estado de nervios en las horas previas al estreno de cualquier adaptación de algún personaje querido de nuestra infancia.

Mas que " Un porqué" es "El porqué".

¿Por qué cojones, señores de Hollywood, adaptan ustedes personajes con licencias millonarias pasándose por el forro las esencias de dichos personajes? Me explico, ¿por qué han decidido violar a Bola de Dragón?

Sí, ha sido esta aberración de póster la que ha despertado mi indignación y, por ende, mis ansias de plasmar por escrito y en este blog mis más oscuros pensamientos.

Y la pregunta es ¿por qué? ¿no se supone que el gastarse una millonada en los derechos de una obra se hace precisamente porque se cree que dicha obra es buena? ¿Por qué cambiarla de cabo a rabo? y lo que es peor, ¿por qué hacerlo tantas veces?

Echemos la vista atrás y recordemos algunos recientes casos de diarrea en la casa de las ideas:

1) Catwoman de Pitof: Cualquier parecido con el original es pura coincidencia. Yo no es que sea un experto en el personaje (más bien me considero experto en nada) pero cojones, hasta yo me doy cuenta de que esto es una mierda. Se supone que el proyecto que da nombre a esta basura nació a raíz del éxito del personaje en la infravalorada Batman Returns de Tim Burton. Su popularidad y particular forma de entender el bien y el mal convertían a Catwoman en un personaje a priori atractivo para el gran público, entonces, ¿por qué cambiarlo tan radicalmente? Eso sí, la Halle está de toma pan y moja.

2) Batman de Schumacher: Y me refiero a Joel Schumacher y su particular colección de basura audiovisual: Batman Forever y Batman y Robin. En fin, aquí poco que destacar, salvo esa ambientación gay-camp donde todo es jodidamente fluorescente y el hecho de que los trajes incluyeran pezones, muy útiles como todos sabemos a la hora de combatir el crimen. ¿Pero es que este tío no se ha leído un puto cómic de Batman? joder, a mi me encargan una peli sobre Mao Tse Tung y al menos me leo su puta biografía, que menos coño. Destacar como esta franquicia en particular es capaz de sacar lo peor de algunos de los actores de más éxito de la última década: Jim Carrey (infumable su lo que sea que hace en la película), Tommy Lee Jones que hace de... ¿una dragqueen?, Nicole Kidman y Val Kilmer que daban vergüenza ajena, el Chuache que la da sin necesidad de un mal guión, la gran Uma Thurman haciendo de una mujer planta medio oligofrénica y así un largo etc de disparates. Lamentable.

3) From Hell y la Liga de los Hombres Extraordinarios: Yo he tenido la oportunidad de leer sólo la primera de las dos y la verdad... es que no se parece en nada a la película, pero cuando digo en nada digo en NADA DE NADA. Increíble, ¿para que te compras los derechos Sr. Productor? ¿para luego hacer lo que te salga de los cojones?. El personaje de Johnny Deep, ¿de donde coño sale? sólo tiene de parecido el nombre. No me extraña que Alan Moore, el autor de ambas novelas, no quiera saber nada de estas adaptaciones. De la liga no he leído nada, pero vamos una vez vista la película y habiendo leído algún comentario por Internet ya me imagino que será más de lo mismo. Es triste observar como se pisotea la obra de un autor tan impunemente. De nuevo salta a nuestras cabezas la eterna pregunta, ¿De verdad era necesario gastarse la pasta en los derechos de estos personajes? pero coño invéntate unos nuevos y que hagan las imbecilidades que pone en tu guión, así no cabreas a los puristas y te sale más barato ¿no?.

Podría añadir muchas más a la lista, aunque también es verdad que existen grandes adaptaciones: Camino a la Perdición, Batman Begins, 300, Sincity, V de vendetta (aunque esta con reservas) y alguna más.

Pero es que lo de Bola de Dragón es muy grave, creo que incluso le han cambiado el nombre a algunos personajes (Krilin se llama Teto, no es coña) y la sinopsis es para echarse a llorar: Goku es un marginado en su instituto (what the fuck?!!) que vive con su abuelo, un buen día Lord Piccolo (señor dame fuerzas) que es un cabroncete de una raza demoniaca con muy mala leche se carga a su abuelo y éste, antes de morir, manda a Goku a estudiar artes marciales con el maestro tortuga (Chow Yun Fat con más pelo que Chuwaka para interpretar a un personaje calvo). El tema de dar leña le empieza a molar a Goku y en alguno momento se pira a buscar las bolas de dragón con unos colegas que ha debido conocer en alguna rave porque menuda pinta me traen coño.

Una cosita más: Piccolo, que en el póster sólo se le ven los ojos, está interpretado por James Masters que, para los que no sepáis quien es, interpretó a un vampiro de pelo teñido y cara de estar oliendo mierda en un palito en Buffy Cazavampiros . Casi que me alegro de que no salga Vegeta en semejante cúmulo de disparates porque entonces sí que me iba a cabrear de verdad.

Hay que reconocer que Bola de Dragón es, a mi parecer, imposible de adaptar en imagen real, ¡pero coño! un poquito más fiel si que podían hacerlo o al menos mantener la base de los personajes para hacerlos reconocibles aunque cambie su aspecto... En fin, que tenía ganas de escribir sobres esto y tal...

HISTORIA

Ya está todo dicho.

Simplemente queda disfrutarlo.

Gracias viejo

No tengo palabras

Españoles,

Lolololo lolololololo... no creí que viviría para ver esto: España en la final de la Euro y ¡¡¡JUGANDO BIEN!!! parecía que estaba viendo al Madrid o al Barsa en sus buenos tiempos pero ¡¡¡ NO!!!, era la Selección Española, o como dijo Luis a su llegada: España F.C.

Se acabó el caos de otros años donde no había un once definido ni se sabía a que se jugaba, este equipo me ha hecho comerme todas mis pesimistas palabras una a una y yo que me alegro. ¡¡¡JODER, QUE BIEN COÑO!!! ¡¡¡¡QUE ESTAMOS EN LA FINAL!!!! ¡¡¡¡EN LA FINAAAAAAAAAALLLL!!!!

Estaréis pensando: "¿y para decir estas chorradas abres una entrada en el blog?" Pues sí, ya lo creo que sí, porque no se cuando podré decirlas de nuevo y sienta muy bien hacerlo. Lo de ayer entra en ese grupo de alegrías que te llevas a la tumba y que comentas a tus nietos, un recuerdo imborrable.

El partido: pues estuvo igualadillo en la primera parte aunque España era ligeramente mejor. Los nuestros estuvieron muy bien posicionados y con las ideas claras pero no terminaba de llegar esa ocasión clara para abrir el marcador. Los rusos por su parte luchaban y tal pero se palpaba en el ambiente que era el día de España. Así llegamos a la segunda parte, que empezó como un puto ciclón: Gol de Xavi y a tomar por culo Rusia, ese gol destapó el tarro de las esencias y, a partir de ese momento, España se puso en plan Globetrotters. El jodido tikitaka alcanzó su máxima expresión durante casi 45 minutos de dominio ABSOLUTO. Con todo esto llegaron los goles de Guiza (chicharro) y de Silva (otro que me esta callando la boca). Destacar, no voy a destacar a nadie porque todos lo hicieron de coña y porque ayer había sobre el campo 45 millones de españoles (+inmigrantes) haciendo ronditos a los de Hiddink (tío, estoy tan contento que ya ni siquiera te odio). Básicamente vimos F-Ú-T-B-O-L del bueno, del que se inventó en su día hace más de 100 años y no de esa mierda de defensas a lo Street Fighter y racanería atacante que nos hemos tenido que comer tantas veces. A ver si ganamos el domingo y este estilo de juego se contagia por toda Europa. Si es que somos la leche.

Pues no se me ocurre nada más que decir, salvo que el Domingo vamos a ganar a Alemania y se va a montar la mundial en la Castellana para celebrarlo.

Un abrazo a todos

Un poquito de todo

Hola amigos y amigas, hoy como no es habitual los jueves, voy a hablaros del mundo, o al menos, de esos acontecimientos recientes de los que es imposible escapar y que nos dan una idea aproximada de cual es el pulso de este nuestro mundo a día de hoy. Pulso que, por cierto, cada día escapa más a mi entendimiento

Ya se lo que estáis pensando: "Se lo va a leer tu put..." pues a mi plin...

Empezamos (y terminamos) con algo de actualidad local: Nuestra querida España, cada día más bella y llena de enajenados. Y si no ahí tenemos a la Ministra de "igualdad" : Bibiana Aído. Valiente esquizofrénica has ido a nombrar Zapatitos. Después de la sonora carcajada con el tema de las miembras (pa miembra mi po...) ahora nos sale con la idea de crear bibliotecas sólo para mujeres y con contenidos exclusivamente escritos por mujeres... bueno... y el de seguridad también debería ser mujer, la bibliotecaria por supuesto también, deberían construirlo sólo obreras y usando sólo máquinas con nombres femeninos (véase excavadora, nada de sopletes) y el perro (por no decir perra que queda mal) de la vigilanta debería ser hembra y así podría estar horas y horas diciendo GILIPOLLECES y nadie me pagaría como a esta señora, si el Zapas hubiera nombrado ministra a una "gran simia" (muy de moda últimamente) lo mismo nos habría dado. En fin, de locos.

Siguiendo con los locos, resulta que el grupo de espectáculos cómicos conocido como Izquierda Unida han llevado al Parlamento una iniciativa que básicamente aplica derechos básicos del hombre como el derecho a la vida, a no ser torturado, etc... al gran simio. Pues sí coño, ya esta bien de dar por culo a los simios, pobrecitos joder, siempre igual, sufriendo persecuciones y vejaciones de todo tipo. Se acabó el señalarles despectivamente en el zoo mientras nos comemos un perrito o perrita. Por lo visto quieren llevar esta iniciativa al Parlamento Europeo. Con dos cojones. Dentro de poco tendremos campañas para la integración del simio en la vida laboral. Tiembla Pepiño Blanco.

Ya se lo que estáis pensando, ¿a quién le importa la economía, la educación y la inmigración si el gran simio no disfruta, plenamente y en la intimidad, de su lícito derecho a meterse el dedo en el culo y lanzar caca por las paredes.

Más enajenaciones: Una mujer atropella tres veces a un ciclista y luego se baja a fostiarlo, así sin más, con premeditación y alevosía. ¿Pero que coño esta pasando? Encima con el hijo de 11 años de éste viéndolo todo. Claro, que luego resulta que la fulana esta, unas horas mas tarde, se escapó del psiquiátrico donde la habían recluido. Debía tratarse de la prima bruta de Sarah Connor que debió confundir al ciclista con yo quién coño se. Amigos, este mundo está lleno de peligros y sino intentad robarle un bocata a un vietnamita y veréis (te liquidan, en serio). Para colmo estamos con el juicio del Nanysex este que a ver si se deciden y le cortan la po... de una vez.

Bueno, no quisiera terminar esta sección sin recordar otro momento entrañable de hace ya unas semanas protagonizado por el asombroso Pepín Blanco. Este imposible sujeto afirmó hace unas fechas haber ocultado expresamente su apoyo a Barack Obama para no interferir en el transcurso de las elecciones a candidato a la presidencia del partido demócrata. Este tío es un enfermo, ¿cómo se puede decir una cosa así? El problema es que este payaso es el PORTAVOZ DEL GOBIERNO, que no es un puesto para tomarse a broma precisamente, se supone que estos cargos de tanta responsabilidad deberían estar ocupados por gente preparada e inteligente y, sobre todo, con SENTIDO COMÚN, no por borricos enamorados de sí mismos que se creen en la cima del mundo por salir en la tele e ir a actos oficiales. Este hombre hace cierto el dicho ese de que en política está lo peor de cada casa.

Una pequeña reflexión: Veréis, si estas estupideces de los monos, las miembras y demás que he estado recordando en este texto hubieran salido de la boca de gente como María Teresa Campos, Jaime Cantizano, yo o Raúl González Blanco, por ejemplo, pues no pasaría nada, si tonterías de estas las decimos todos de vez en cuando y no pasa nada. El jodido PROBLEMA es que las dicen los políticos, muchos del actual gobierno, que tienen la potestad de gestionar los recursos de nuestro País, de establecer el programa educativo que les salga del agujero, de velar por la economía, infraestructuras... en definitiva: Tienen nuestras vidas (o gran parte de ellas) en sus manos. Es para echarse a temblar.

Por hoy esto es todo, ya iré soltando tonterías conforme se me ocurran y GRATIS.

Analógico o digital, pero fútbol

Sí, soy yo el que escribe de fútbol y no uno de mis compañeros; el caso es que me apetece destacar un artículo de Microsiervos que me ha recordado la reciente patada en el culo propinada por la roja a los spaghetti.

Porque sí, porque por mucho que te la pele el fútbol (incluso si te resbala tanto como a mí) ciertos eventos sobrepasan la dimensión balompédica y parecen enquistarse en el organismo de uno, esperando hacer daño cuando más despistado estás. Algo de este pelo me pasó a mi con los cuartos de final del mundial del 94 y con la puta que parió a Tassoti.

Así que, volviendo al domingo pasado, dia del señor Dios Casillas, cuando estás como dice mi gran compañero a punto de "cagar el corazón", esperando con los cojones arrugados en el cuello el resultado de años de vudú y comentarios de tasca, sientes una extrañísima sensación cuando oyes gritos de júbilo y juramentos de desespero antes de que siquiera alguien haya tocado el balón. Es como si al verlo en tu pantalla botases en diferido, es como reirte el último de un chiste, como fingir un orgasmo. Sí, te ha gustado ver cómo le han clavado esa pelota entre los postes al menda de la bota, pero no es lo mismo.

¿Mi única diferencia con los que gritaban? Usar la TDT.

Al final, lo único que importa es que ya no hay crisis y está levantando la niebla derrotista. Al fin un dia podré contarles a mis hijos que pasamos de cuartos y lo ví, aunque fuese con retardo.

De golpe y porrazo, se enriquece el...

Como dice el refrán, y no sin razón, "de golpe y porrazo, se enriquece el ladronazo". Yo añadiría el "cabronazo". Y es que así anda el mundo, unos vendiendo hasta las hilachas de las alpargatas para poder llegar a fin de mes sin tener que prostituirse y otros mangoneando unos milloncejos de euros de aquí y de allá que, sin saber cómo, acaban en la cuenta corriente del listo de turno.

Así son las crisis, la clase alta se amilana pero sigue viviendo como reyes (excepto los reyes que viven como marqueses), la clase media, sin embargo, empieza a segregar sudores más propios del acongoje que del calorcillo veraniego. Algunos incluso pierden la casa, el coche, la mujer y el casio... La clase baja, si ya de por sí estaba importunada, ahora está muy pero que muy jo... fastidiada.

Luego existe otra clase, una clase aparte de todas las mentadas y que prospera en épocas de crisis como ladillas en un prostíbulo francés. Es una clase mixta ya que en educación y valores se sitúan muy por debajo de la clase baja, pero en capacidad económica están por encima de la clase alta. Esta clase social mixta se la denomina comunmente como "políticos".

Sí amigos, lo peor de cada casa reunidos para hacernos reir y llorar mientras choricean por doquier todo lo choriceable. Esta clase es extremadamente inteligente para temas económicos aunque son muy despistados ya que, a menudo, confunden las cuentas públicas con sus cuentas corrientes. Este carácter "despistado" los lleva en ocasiones a pasar largas (o no tanto) temporadas en un centro de ocio donde conocen a gente nueva y hacen amigos. Existen multitud de estos centros pero sus preferidos están en Alcalá Meco y Alhaurín de la Torre.

Por supuesto, afirmar que todos los políticos son unos chorizos es algo exagerado, ya que también muchos empresarios lo son. Pero lo que hace especiales a los políticos, es que todos los ciudadanos podemos elegir en las urnas quien queremos que se lleve nuestro dinero como un gorrino que selecciona que matarife acabará con su, más valiosa que la de muchos, vida...

V de vendetta

Para todos aquellos (Nidios y Nicristo) que penséis que no he escrito hasta hoy por la vergüenza de desdecirme después de mi pesimista pronóstico sobre el futuro de España os diré que sí, me equivoqué y me alegro de cojones por ello.

Esta vez diose la vuelta la tortilla y fuimos nosotros, sí ¡¡NOSOTROS!!, los que pasamos con coña marinera y al grito de ¡adiós pringaos!. Muchos fantasmas han sido borrados tras una simple tanda de penaltys. Todavía no me lo creo.

El partido la verdad que debió de ser un coñazo para el aficionado neutral pero yo casi cago el corazón varias veces. Nuestros amigos los spaguettis se pasaron todo el puto partido defendiéndose, ordenaditos y saliendo al ataque lo justito... lo justito para que Camoranesi casi nos mandara para casa en una jugada tonta... mi corazón se saltó un latido con aquella ocasión. De todas formas España jugó bien, mejor que otros días y demostró ganas y coraje, aunque no marcara en los 120 minutos que duró el partido siempre dio la sensación de ser mejor que Italia. Y yo que me alegro.

Destacar entre los nuestros a Casillas (lo de este chico es irrepetible), Silva (no me gusta, pero tiene descaro y lo intenta), Senna (lo fichaba mañana) y una buena defensa (Marchena hasta parecía un jugador de fútbol). Destacaría también a Paco Fábregas, más que por su partido, por los cojonazos gigantescos que tuvo para lanzar el penalty decisivo. Ole, ole y ole. También señalar el detalle de que Luis Aragonés no se durmió en el banquillo durante el partido o al menos eso parecía... A nuestros dos delanteros ya ni los nombro porque siempre lo hacen bien.

En definitiva, ahora toca repetir con los hijos de Putin, que esta vez prometen dar mucha más guerra pero entre su debilidad defensiva y el hecho de que ya les ganáramos me hace pensar que España ganará el partido sin llegar a la prórroga. Esta vez sí que espero no equivocarme, aunque será chungo, eso seguro.

Mientras tanto disfrutemos de estar en semifinales y de que los gavachos(si, he dicho gavachos no spaguettis) estén en casita viéndonos por la tele.

Podemos, con dos cojones

Las contraseñas como la ropa interior

Este es un trabajo serio así que hay que tomarse las cosas de otra forma: humor auditor


Queda inaugurada esta sección.

España 2-1 Suecas

¡Bueeeeeeeeeeeeeenooooooo, España ha ganado su segundo partido de la Eurocopa y ya está en 1/4 de final!. Encima con final épico y todo, Villa es sobrehumano, la suerte del campeón y bla, bla, bla...

Se nos viene encima una buena dosis de mierda, os lo digo yo, y lo que es peor, poco o nada tiene que ver el partido de Suecia para nuestra futura eliminación. Por cierto, dicho partido se resume también fácilmente: Villa rompió lo que en un 90% de las veces habría sido un empate. Juego ramplón, de toque INÚTIL, de jugadores SIN SANGRE (por Dios que sobrevalorado está Silva). Suecia nos empataba sin demasiado esfuerzo hasta que la calidad (y la potra) de uno de nuestros delanteros (tenemos dos y los dos son cojonudos) les jodió el tema a los suecos. Bueno, a ellos se la suda, no había mas que verlos en las gradas, esta gente viene a otra cosa.

Recuperando el tema de nuestra eliminación: El otro día, durante el partido Italia - Rumanía, el Sr. Buffon paró un penalty que habría supuesto el segundo de Rumanía y la segura eliminación del combinado transalpino. Bueno, pues ese penalty nos va a costar no llegar a semifinales. Así de claro, como si lo estuviera viendo: Italia ha salvado los muebles, juega contra una Francia llena de urgencias el último partido, ganará haciendo gala de su particular estilo y en el otro partido Holanda le meterá un carro a Rumanía. Italia a cuartos y cruce con España. Una vez allí saldrá a relucir el enorme nivel de competición de los italianos y nuestro tikimierda no servirá de nada. Pa casa en 1/4. Ojalá me equivoque.

Por lo demás ahora parece que todo el mundo a descubierto a Villa, manda cojones. Este tío lleva 5 temporadas jugando de puta madre y metiéndole goles a to kiski. Pero claro, como no juega en ninguno de los dos gigantes (y eso que yo soy fiel seguidor de uno de ellos) pues parece que no cuenta. Sin ir más lejos el año pasado se cascó un partidazo contra la Roma (con gol incluido) que más de uno habría querido ver este año en el Bernabeú cuando el mismo Roma mandó pa casa al Madrid. Por cierto, también le cascó un chicharrazo de falta al Inter en octavos, sin mencionar los 18 goles que promedia por temporada (muchos de ellos se los casca al Barsa y al Madrid).

En fin, que todo sigue igual. España no juega una mierda pero los dos superdelanteros que tenemos nos sacan de apuros. Y que dure.

Cagoentó

Uno de los grandes interrogantes que se plantea el mundo desde años inmemoriales es el ya conocido por todos como: ¿”miembra” está bien dicho?. ¡Cuántas veces me habré hecho esa pregunta!, y es que, uno está hablando en el bar mientras se toma la tapa de chistorra y le sale, como el que no quiere la cosa, ese: “me apuesto la miembra a que el Betis gana la liga”…

No sé por qué ahora le ha dado a todos esos politicastros y politicastras por decirnos que, una palabra hartamente usada por todo hijo de vecino, no está del todo bien dicha. Gracias a Dios y a Diosa que para eso está ahí el siempre útil Ministerio de Igualdad, velando por nuestro rico vocabulario, que si por la anticuada RAE fuera, ya nos habrían quitado términos tan nuestros como “fus fus”, “rano” o “cagoentó”.

Desde aquí hago un llamamiento a la Igualdad y propongo que a partir de ahora todas las palabras sean dichas en género femenino, de esta forma en lugar de decir “repollo” diremos “repolla”, con los pollos haremos lo propio y ya de paso hagamos a Bibiana Aído (o debería decir Aída) ministra… ¡ah, si ya lo es!.

Ha nacido "Eternos debates"

Queridos lectores y lectoras, hoy en este blog se produce un cambio, sí señor, un gran cambio. Tras unos cuantos posts de entrenamiento hablando de asuntos más que trillados, este blog nos descubre su verdadera naturaleza inaugurando una nueva sección que, gustará más o menos, pero no dejará indiferente a nadie. Su nombre: ETERNOS DEBATES.

Esta sección comprenderá todas aquellas reflexiones cotidianas sobre la vida que todos nos hacemos y de las que todos opinamos. Las vida esta hecha de cosas pequeñas y es aquí donde las comentaremos, descubriéndonos nuevos mundos a unos y otros. Algunas no tendrán solución, otras cuestiones, pendientes durante siglos, quedarán resueltas en un abrir y cerrar de ojos . La temática es completamente libre, los comentarios irán desde la más estúpida de las reflexiones matinales del desayuno a las proposiciones espirituales más elevadas.

Yo, Vogel (¿quién?), tengo el orgullo y la satisfacción de abrir esta sección con el primer "debate eterno" de la que espero sea una larga lista en el futuro.

El tema de hoy es: EL DOBLE RASERO DE LAS MUJERES.
Pues sí joder, claro que sí, sin ánimo de ofender a nadie y con la protección que me otorga el anonimato, quiero hablaros de algo que todos los hombres padecemos y comentamos en nuestras contadas reuniones: Más del 80% de los hombres emparejados y fieles de este País sufrimos ese doble rasero que nos convierte en culpables de todo y que minimiza a más no poder nuestros más que abundantes méritos diarios acumulados durante nuestra relación.

El 50% de las veces que dejan a un hombre es porque él mismo ha provocado esa situación, harto de cojones de soportar el inmenso peso de la PERFECCIÓN. ¿Por qué coño tenemos que ser perfectos? ¿es que no basta con ser normal? ¿incluso normal tirando a "buena gente que te cagas"?. En el momento en que gozamos de la categoría de "novio" tenemos que ser perfectos y comportarnos tal y como ellas desearían en cada momento. No hay descanso. No para nosotros.

Un caso: ¿Por qué mierdas ese tío que sólo es un "amigo" es el cabrón más comprensivo del mundo por escucharlas CINCO PUTOS MINUTOS DE MIERDA? mientras que nosotros, que no tenemos culpa de nada de lo que les pasa, y tras horas y horas de escuchar rayadas mentales (que sí, que nos importan UN PUTO HUEVO a partir del minuto 25, joder, ¿a quién no?) siempre SIEMPRE somos malos e insensibles y actuamos como unos "capullos" ante sus problemas?. ¿¿Eh?? ¿¿Por qué????? Da igual lo que digamos, DA IGUAL, siempre esta mal dicho.

Es muy fácil quedar bien durante 5 minutos, coño sí es fácil. Sr. "Amigo" eres un HIJO DE PUTA.

¿Por qué, si sus "amigas" son unas ZORRAS RETORCIDAS, tenemos que pagarlo nosotros? En el mejor de los casos sólo se harán putadas entre ellas y te tocará consolarla con frases como 1) "tranquila que seguro que hacéis las paces" o 2) "¿qué más da que fuera tu ex? si no estas con él se lo puede tirar"... claro que hay respuesta para estas frases... la primera sería "¿A tí quién te ha dicho que quiera hacer las paces con esa zorra? no te enteras de nada ¿Acaso no me escuchas?" y 2) "Qué tonto eres ¿no te das cuenta que lo hace para fastidiarme? a mí "él" me da igual, no te enteras de nada, ¿Acaso no estabas escuchando?"... no hay escapatoria. En el peor de los casos esas ZORRAS RETORCIDAS "sólo" conseguirán que tu novia te deje.

Sras. "Amigas" sois unas HIJAS DE PUTA.

Otro caso: El teléfono, ¿Qué coño pasa con el puto teléfono? ¿Qué pasa si solo hablamos 5 minutos? ¿Se caerá el cielo sobre nuestras cabezas? ¿Romperemos? ¿Vendrá Mao Tse Tung y nos destruirá?. ¿Cuántas veces un amigo (o vosotros mismos) habéis cortado una charla con amigo/s para tener una jodida conversación intrascendente de 45 minutos? ¿ Es que no te puedo llamar luego?. Claro que como se te ocurra colgar rápidamente con el clásico "Ahora no puedo hablamos luego" cágate lorito la que te espera... ¿¿¿Por qué todos los demás seres del universo podrían hacerlo menos nosotros??? ¿¿Sabes que pasa si un amigo/a, padre/madre, hermano/a, etc... lo hiciera?? NADA DE NADA , seguro que no les llamarían unas horas más tarde hasta las trancas de mala hostia buscando pelea. Otra vez el peso de la perfección.

Sr. "Teléfono" eres un HIJO DE PUTA.

Quiero que quede CLARO DE COJONES, que el que esto escribe es una persona emparejada y feliz, y que todo el contenido aquí expuesto está basado fundamentalmente en testimonios de amigos y alguna que otra experiencia propia.

Este texto está en clave de humor (¡venga coño!) y sólo aspira a espolear el "debate".

Sr. "Debate" eres un HIJO DE PUTA.

Por supuesto cualquier día de estos alguna de nuestras "blogeras" posteará rebatiendo convincentemente todo lo aquí expuesto.

Yippi Ka Hey a todos.

España 4-1 Rusia

Pues bien, ya tenemos a todos los "periodistas" deportivos de España lanzando las campanas al vuelo y presagiando que, esta vez sí, la selección pasará de cuartos. Que conste que no quiero ser de esos pesimistas que nunca están contentos con nada, joder yo estoy dando palmas con las orejas, pero hay que tener los pies en el suelo que esto no ha hecho más que empezar.

La crónica del partido se resume fácilmente: la cosa pintaba jodida hasta que nos regalaron un gol, así de simple. Fue una jugada tonta, un central pierde la pelota donde no debe y un delantero listo y rápido se la roba y cede atrás para que otro abra el marcador. Ya comenté en la previa que estos rusos nos podían regalar un gol y así ha sido. Gracias Hiddink, pringao.

De ese gol en adelante la cosa fue fácil, los rusos se abrieron en busca del empate y la mayor calidad de España se impuso. Villa en 3 ocasiones (le brillarán los ojitos a su agente) y Paco Fábregas completaron la goleada. Destacar también las actuaciones de Xavi, Iniesta (que aunque estuvo apagadillo en el 1º tiempo dio una asistencia marca de la casa en el 2ºgol) y de Fernando Torres, ahora ensalzan a Villa, pero el que ayer abrió la lata fue este tío. Torres es otro, ojito que la puede liar.

Sin duda este año SÍ que tenemos delanteros. Se acabó lo de sufrir mierdas tipo Julio Salinas, Urzaiz, Raúl (que está acabao ya, que no hay que engañarse) y cosas así. Tenemos 2 killers primera clase y con ganas de hacerse notar. Bieeeeeen.

Del centro del campo poco que decir, lo ya esperado, mucha calidad y mucha clase en los pases pero... otra vez andando ¡joder!. Nos coge ayer Holanda, Italia o alguna de estas y nos come vivos. Esta es, en mi opinión, nuestra mayor debilidad: jugadores al trote echándosela al pie. Además, como NO tenemos jugadores de banda, pues o tienen el día los enanitos del tikitaka o estamos jodidos.

La defensa... joder con la defensa, con los buenos nombres que tiene a priori y la mierda de partidos que hacen. Puyol mejoró con respecto a otros partidos, el asesino (Marchena) como siempre, Capdevila discretito y Sergio Ramos debía estar en la puta feria de Sevilla porque joder... espero que fuera algo transitorio ya que este chico es de lo mejor que tenemos y sería una muy mala noticia que no estuviera a su nivel.

Conclusiones:

Lo mejor: Los dos delanteros, estos tíos resuelven partidos. De puta madre.
Lo peor: Errores defensivos y que el equipo volvió a jugar ANDANDO, si es que me cago en su puta mad...

¡Ah! una cosa más, Jódete Hiddink.

Yippi Ka Hey